Ouderen en familie

Geen enkele levende wezenssoort met de hoogste ontwikkeling en complexe organisatie heeft een verbinding tussen "voorouders" en "kleinkinderen", laat staan "achterkleinkinderen". Misschien leren we nog steeds pas over liefde en relaties in zo'n complexe structuur als die van een oudere en een familie, die vaak tot wel vier generaties met totaal verschillende levenservaringen verenigt.

De levensverwachting is met meer dan 40 jaar toegenomen. Het aantal ouderen in gezinnen groeit sneller dan het aantal kinderen, en de houding ten opzichte van hen kan niet gebaseerd zijn op de voorgaande principes. Immers, met een algemeen analfabetisme was iemand die grijs haar had, vroeger een wandelende encyclopedie van het leven, vaak de enige drager van alledaagse en professionele wetenschap en wijsheid. Vandaar de verering van de ouderdom die inherent is aan de meeste mensen, ongeacht het individu.

De wereld om ouderen heen zou zeer attent en vriendelijk moeten zijn. Het is belangrijk hoe de relaties tussen ouderen met volwassen kinderen, kleinkinderen, schoonmoeders met schoonzonen en schoonmoeders met schoondochters binnen het gezin worden gevormd.

We herhalen vaak dat de zin van het menselijk bestaan ligt in het welzijn dat we mensen bieden. Maar welk voordeel heeft iemand die niet meer voor zichzelf kan zorgen? Hij neemt alleen maar, zonder ook maar iets te geven. Het belangrijkste "nut" van volkomen hulpeloze ouderen is dat ze, net als kinderen, de warmte van dankbaarheid niet in hun ziel laten verdwijnen, het vermogen tot zelfopoffering niet ondersteunen en toegeeflijkheid en tolerantie niet cultiveren. Toegegeven, bij ouderen gaat dit gepaard met meer inspanning dan bij kinderen. Onze toekomst ligt immers in de kleintjes, dat wil zeggen, in wat er zal blijven. En bij ouderen - in wat al voorbij is: onze eigen kindertijd, onze jeugd. We zijn eerder bereid om de belangen van vandaag op te offeren ten behoeve van toekomstige prestaties dan om te betalen voor lang ervaren vreugden. Dit is een van de redenen waarom het moeilijker is bij ouderen. Bovendien behouden ouderen, net als kinderen, door zwak te worden, hun aanspraken op een beslissende mening en autoriteit in de aangelegenheden van het gemeenschappelijke gezin. Ze streven ernaar de wil van alle gezinsleden te onderwerpen, omdat ze volledig van hen afhankelijk zijn. Dit is een aanvankelijk conflictsituatie. En alleen zeer welwillende en redelijke mensen komen er met waardigheid uit.

De bejaarde grootouders van vandaag, die een pensioen genieten, hebben het besef het meest nodig: we zijn dierbaar, we zijn nog steeds nodig voor iemand op aarde. Alle ouderdomskwalen verergeren als er geen gevoel van eigen noodzaak of nut is. De laatste kans om het ijs van een afkoelend hart te laten smelten, is zich koesteren in de stralen van de vrolijke en liefdevolle ogen van kleinkinderen en achterkleinkinderen.

Een aanzienlijk aantal grootouders leeft en handelt binnen het kader van traditionele regels. Door de jaren heen neemt de zorg voor kinderen steeds meer tijd en energie in beslag. Ze weten niet anders dan hun kleinkinderen van school, de kleuterschool of het kinderdagverblijf op te halen, naar de schaatsbaan of de dierentuin te brengen. En er is geen ander vermaak dan voor de tv zitten, en in tv-programma's zoeken ze allereerst naar programma's voor kinderen. Men zegt: kleinkinderen worden meer geliefd dan hun eigen kinderen. Ze houden betekenisvoller, onbaatzuchtiger en geconcentreerder van elkaar. Liefde, zoals we weten, vereist ontspanning. Wanneer iemand de tijd en de wens heeft om een klein schepsel aandachtig te bekijken, worden er veel dingen onthuld die in de hectiek van het dagelijks leven over het hoofd kunnen worden gezien, niet kunnen worden opgemerkt. En juist op de interesse van een volwassene worden de wederzijdse interesse en het vertrouwen van een kind gebouwd. Dit oprechte vertrouwen van kinderen is vooral dierbaar wanneer hun eigen volwassen kind zijn ziel heeft afgesloten voor zijn moeder en vader, en alle communicatie met hen heeft gereduceerd tot een reeks standaardwoorden en tekenen van respect. In de relatie tussen kleinkinderen die in de bloei van hun leven zijn en een oudere die zijn laatste krachten verliest, kan er vervreemding, onenigheid en wederzijdse irritatie ontstaan. Daarom is het noodzakelijk om kinderen al van jongs af aan te leren respectvol om te gaan met oudere familieleden. En dit hangt af van hoe de volwassenen zelf met ouderen omgaan. Kinderen volgen immers altijd het voorbeeld van volwassenen.

Een oudere is erg kwetsbaar. Daarom moet je hem nooit op een onbeschofte, geïrriteerde toon aanspreken. Hij moet respectvol met zichzelf omgaan. Het komt steeds minder voor dat vertegenwoordigers van drie, laat staan vier, generaties onder één dak wonen.

Sociologische analyses bevestigen niet altijd de juistheid van de stelling dat het ideaal voor ouderen is om bij hun volwassen kinderen en kleinkinderen te wonen en dat verdeeldheid in het gezin gelijkstaat aan isolatie van ouderen.

Het systeem van "oudere en familie" heeft zich momenteel zo ontwikkeld dat de normale situatie is dat bejaarde ouders, hun kinderen en kleinkinderen gescheiden wonen. In veel gevallen worden hierdoor goede relaties die tijdens het samenwonen zijn veranderd, behouden of hersteld.

Moeilijkheden bij het samenwonen worden meestal ook veroorzaakt door huisvestingsproblemen. Het zou ideaal zijn als ouders en hun volwassen kinderen, die een gezin hebben, economisch onafhankelijk in hetzelfde huis zouden wonen, maar in verschillende appartementen of dicht bij ouderen. Dit zou het contact vergemakkelijken en de mogelijkheid bieden om hen indien nodig te helpen. Gescheiden gezinnen worden in dit geval vaak hersteld als de alleenstaande vader of moeder niet meer in staat is om voor zichzelf te zorgen, "opgesloten" raakt in het appartement of gedwongen wordt om constant bedrust te houden.

Het veranderen van woonplaats van een oudere of bejaarde persoon zorgt ervoor dat velen van hen te maken krijgen met moeilijke emotionele en stressvolle situaties. Dit kan niet alleen te wijten zijn aan de gezondheid van de persoon, maar ook aan de noodzaak van grote reparaties aan het huis of een verhuizing naar een andere woning, meestal aan de rand van de stad, zonder hoop op terugkeer naar de oude woonplaats. In deze gevallen verliezen ouderen vaak reeds bestaande sociale contacten, worden ze gedwongen hun reeds vertrouwde levensstijl enigszins te veranderen en zich aan te passen aan nieuwe leefomstandigheden, wat doorgaans moeilijk is.

Het ernstigste psychologische trauma voor ouderen, naast het verlies van een dierbare, is een conflict met kinderen. De hoge cultuur van jongeren en het besef van de grote kwetsbaarheid van dierbaren die de ouderdom hebben bereikt, zouden altijd aanwezig moeten zijn in de relaties tussen familieleden.