Vier van de grootste fouten die ouders maken als ze met hun tiener praten

"Woorden kunnen doden, woorden kunnen redden" - deze zin is vooral relevant wanneer ouders met een tiener praten, die een zeer kwetsbare en kwetsbare psyche heeft. Als ouders verkeerd met een tiener praten, zal hij hen niet alleen niet horen, maar juist het tegenovergestelde doen. Laten we eens kijken naar de ergste fouten die ouders maken wanneer ze met tieners praten.

Ouders strijden om de macht

Niet veel gezinnen hebben een opvoeding gebaseerd op het principe: "Het kind is alles." Een veelgemaakte fout van ouders is om het kind constant onder druk te zetten en hun wil op te leggen: dit kun je wel, maar dit niet. Ouders gebruiken autoritaire opvoedingsstrategieën die het kind niet de ruimte geven om zijn eigen stem te laten horen of verantwoordelijkheidsgevoel voor zijn eigen beslissingen te ontwikkelen.

Andere ouders daarentegen zijn permissief. Onderzoek toont aan dat beide uitersten een negatieve invloed hebben op het vermogen van kinderen om hun emoties te beheersen en gezonde relaties met volwassenen op te bouwen. De beste vorm van ouderschap is eerlijk, flexibel, respectvol en constant trainen, in plaats van ze te terroriseren om je doel te bereiken. Je moet luisteren naar de mening van je kind en die respecteren, ze de ruimte geven om keuzes te maken, maar tegelijkertijd eerlijke en duidelijke grenzen stellen om de orde in huis te handhaven. Dit artikel legt uit hoe je ineffectieve communicatiemethoden kunt vermijden in de gesprekken tussen ouders en tieners.

Fout #1: Te veel gebabbel

Wanneer ouders steeds meer praten, en dat op een strenge, veeleisende toon, stoppen kinderen met luisteren en waarnemen. Onderzoekers hebben aangetoond dat het menselijk brein slechts twee van deze zinnen tegelijk kan waarnemen en opslaan in het kortetermijngeheugen. In de praktijk duurt dit ongeveer 30 seconden – dat wil zeggen één of twee zinnen van de ouders.

Wanneer een moeder of vader meerdere instructies tegelijk in één bericht geeft, raakt het kind uiteindelijk in de war en begrijpt het niets van de instructies van de ouders. Bovendien zal het kind zich onbewust angstig en twijfelachtig voelen als de toon van de ouders alarmerend, hard of veeleisend is. Het zal helemaal niet aan dergelijke eisen willen voldoen.

Voorbeeld van een ineffectief gesprek

Deze maand kun je je inschrijven voor boksen, en je moet elke dag zelf de afwas doen, en het is nog te vroeg om te kickboksen. Overmorgen krijgen we gasten, en dan moet je je moeder helpen met het schoonmaken van het appartement.

Vertel je kind niet alle informatie in één keer. Het is beter om het in aparte blokken op te delen, zodat de informatie beter te verwerken is. Laat de tiener zijn mening over één onderwerp geven, en ga dan verder met het tweede.

Voorbeeld van een effectief gesprek

1. Je kunt je deze maand inschrijven voor boksen, maar het is nog te vroeg om te kickboksen. Ben je het daarmee eens?
2. "Je moet elke dag je afwas doen, want mama is na het werk moe. Zo bespaar je haar en jou tijd. Wat vind je hiervan?"
3. "Overmorgen krijgen we gasten, en jij moet mama helpen met het schoonmaken van het appartement. Heb je al plannen voor overmorgen, 15.00 uur?"

In dit voorbeeld beperken de ouders het gesprek tot twee zinnen per blok, wat de waarneming aanzienlijk vergemakkelijkt. Bovendien is er sprake van een redelijke dialoog en niet van een eenzijdige dictatuur van de ouders. Ten slotte stemt het kind er vrijwillig mee in, en niet onder druk, terwijl er ook rekening wordt gehouden met zijn/haar behoeften.

Fout #2: Verwijten en voortdurende kritiek

De meeste ouders zijn bekend met de situatie waarin een kind 's ochtends lang wakker moet worden, of met spullen door het huis smijt, of te laat thuiskomt van school. En dan gebruiken ze wat zij als een effectieve methode beschouwen: ze klagen over de slechte houding van de puber of geven hem scherpe kritiek. Sterker nog, dit maakt de situatie alleen maar erger: je geeft pubers een reden om je te negeren, omdat je er nooit genoeg van krijgt om elke dag hetzelfde tegen je kind te herhalen, en dan nog wel op de meest walgelijke toon.

Voorbeeld van een ineffectief gesprek

"Ik heb je een uur te vroeg wakker gemaakt omdat je je nooit op tijd klaar kunt maken. Je moet je nu aankleden. Laat me je dagboek zien, zodat ik het kan tekenen.

Tien minuten later.

"Ik zei dat je je moest aankleden en me je dagboek moest geven. En je bent nog steeds bezig je klaar te maken! Je komt te laat, en ik ook! Ga je tanden poetsen en je kleren klaarleggen."

Over tien minuten.

"Waar is je dagboek dat ik moet tekenen? Ik heb je gevraagd het mee te nemen? En je bent nog niet klaar met aankleden. We komen zeker te laat."

Enzovoort.

Deze ouder geeft het kind te veel verschillende taken, en alles moet direct en tegelijk gebeuren. Dit stelt de tiener niet in staat om met de situatie om te gaan. Omdat de ouder hem elke 10 minuten opjaagt, wat angst en paniek veroorzaakt tijdens de voorbereiding. Dit is de zogenaamde "helikopteropvoeding", die kan leiden tot onzekerheid en een te grote afhankelijkheid van de tiener van de bevelen van de ouders. De toon van de ouderlijke boodschap is negatief en opdringerig, wat leidt tot ontevredenheid en weerstand bij de tiener, of tot passieve agressie.

Voorbeeld van een effectief gesprek

We hebben nog 45 minuten voordat we naar school moeten. Als je geen tijd hebt om je klaar te maken en me je dagboek te laten tekenen, zul je zelf je te laat komen aan de leraren moeten uitleggen.

Dit is een korte instructie die duidelijk maakt wat de ouder van het kind verwacht en wat de gevolgen zijn als de taak niet wordt voltooid. De ouder veroordeelt het kind niet, probeert het niet te controleren en creëert geen situatie van angst en paniek. De ouder laat de tiener verantwoordelijkheid nemen voor zijn of haar eigen gedrag.

Fout #3: "Schaam je!"

Een van de moeilijkste ideeën voor ouders om te begrijpen, is dat kinderen geen empathie hebben voor hun behoeften. Kinderen ontwikkelen hun empathie langzaam naarmate ze ouder worden. Daarom zijn de verwachtingen van ouders dat hun kinderen met hen meeleven en hen in alles helpen, niet altijd terecht, simpelweg vanwege de eigenaardigheden in de psychologische ontwikkeling van adolescenten.

Het zijn nog maar kinderen – ze kiezen niet jouw kant en verplaatsen zich niet in jouw schoenen, maar zijn gefocust op het genieten van het moment. De meeste ouders benadrukken dat hun kinderen egoïstisch zijn en alleen om zichzelf geven. In principe klopt dit. Dit kan leiden tot ontevredenheid bij ouders wanneer kinderen hen ergens niet mee willen helpen. Op zulke momenten is het belangrijk om te kalmeren, diep adem te halen en vervolgens rustig je wensen en verzoeken aan het kind uit te leggen, waar je nu precies hulp bij nodig hebt. Als je emoties de vrije loop laat, zal dit je communicatie met de tiener ineffectief maken.

Voorbeeld van een ineffectief gesprek

Ik heb je al meerdere keren gevraagd je kamer op te ruimen - en wat zie ik? Dingen liggen verspreid over de vloer. Zie je niet dat ik de hele dag sta en voor mijn gezin zorg, en dat jij niets doet? Nu moet ik je kamer opruimen in plaats van te ontspannen na het werk. Schaam je je niet, waarom ben je zo egoïstisch?

Deze ouder creëert veel negatieve energie. We kunnen allemaal teleurgesteld zijn in het gedrag van een ander, maar een tiener de schuld geven is respectloos. Hij of zij hoort een onbewuste uitdaging bij de zin "Je bent egoïstisch!" en dit is zeer schadelijk voor de psyche en het zelfvertrouwen van het kind. Geleidelijk aan brengt de vader of moeder hem of haar bij dat er iets mis met hem of haar is. Kinderen pikken deze negatieve labels op en gaan zichzelf zien als "niet goed genoeg", "egoïstisch". Een kind vernederen of beschamen is zeer schadelijk, omdat het negatieve emoties en een negatieve mening over zichzelf kan vormen.

Voorbeeld van een effectief gesprek

Ik zie dat je kamer niet is schoongemaakt, en dat stoort me enorm. Het is belangrijk dat er orde in het appartement is, zodat we hier allemaal prettig kunnen wonen. Alle spullen die verspreid in de kamer liggen, moeten vanavond naar de berging. Je kunt ze weer meenemen als je je kamer schoonmaakt.

Deze ouder communiceert gevoelens en behoeften duidelijk naar de tiener – zonder boosheid of verwijten. Ze leggen duidelijke, maar niet al te strenge, consequenties uit voor het gedrag van de tiener en bieden de tiener mogelijkheden om te revalideren. Dit creëert geen negatieve motivatie bij de tiener en zorgt er niet voor dat hij zich slecht voelt.

Fout #4: “Ik kan je niet horen.”

We willen onze kinderen allemaal leren respect te tonen voor anderen. De beste manier om dit te doen, is door zelf respectvol en zorgzaam gedrag te laten zien. Dit helpt je tiener de betekenis van respect en empathie te begrijpen en leert hem of haar effectieve communicatievaardigheden. In veel gevallen is luisteren naar een kind het moeilijkst voor ouders, omdat hun kinderen hen vaak onderbreken. In dat geval is het prima om tegen je kind te zeggen: "Ik kan je nu moeilijk horen, want ik ben aan het koken, maar over 10 minuten kan ik goed luisteren." Het is beter om een duidelijk moment in te plannen om met je kind te praten dan halfslachtig of helemaal niet te luisteren. Maar vergeet niet dat het voor een tiener moeilijk is om lang te wachten, omdat hij of zij misschien vergeet wat hij of zij wilde zeggen of er niet voor in de stemming is.

Voorbeeld van een ineffectief gesprek

Als reactie op het verhaal van een tiener over zijn schoolcijfers antwoordt de ouder: "Kun je het je voorstellen? Ze hebben dat doelpunt echt gemaakt!"

Voorbeeld van een effectief gesprek

"Ik ben bereid om over 10 minuten aandachtig naar je te luisteren, zodra ik klaar ben met het kijken van voetbal."

Praten met een tiener is een subtiele kunst. Maar je kunt het leren door simpelweg aandacht te besteden aan je kind. En het zal je zeker lukken.