De vier meest flagrante fouten die ouders maakten bij het praten met een tiener

"Je kunt een woord doden, je kunt een woord redden" - deze zin is vooral relevant als je praat met ouders met een tiener die een erg kwetsbare en kwetsbare psyche heeft. Als ouders verkeerd met een tiener praten, zal hij ze niet alleen niet horen, maar hij zal het tegenovergestelde doen. Laten we eens kijken naar de grove fouten van ouders bij het praten met tieners.

De strijd van ouders om macht

Niet in veel gezinnen is er onderwijs gebaseerd op het principe: "Het kind is alles". Een veel voorkomende fout van ouders is om constant op het kind te drukken en hun wil aan hem op te leggen: dat is wat u kunt doen, maar dat is niet toegestaan. Ouders gebruiken autoritaire opvoedingsstrategieën, waardoor het kind niet zijn eigen stem of gevoel voor verantwoordelijkheid voor zijn eigen beslissingen kan laten zien.

Andere ouders, daarentegen, beoefenen toelaatbaarheid. Studies tonen aan dat beide extremen het vermogen van kinderen om hun emoties onder controle te houden en een gezonde relatie met volwassenen te vormen negatief beïnvloeden. Het beste type onderwijs is rechtvaardigheid, flexibiliteit, respect voor je tienerkind en hun voortdurende training, en niet terreur voor het bereiken van je doel. Het is noodzakelijk om te luisteren en de mening van het kind te respecteren, hem in staat te stellen keuzes te maken, maar tegelijkertijd eerlijke en nauwkeurige beperkingen vast te stellen om de orde in het huis te handhaven. Dit artikel zal u vertellen hoe u ondoeltreffende manieren kunt vermijden om te communiceren in het gesprek van ouders met adolescenten.

Fout # 1. Te veel gepraat

Wanneer ouders meer en meer zeggen, en op een veeleisende veeleisende toon, stoppen kinderen met luisteren naar hen en nemen ze waar. Onderzoekers hebben aangetoond dat het menselijk brein tegelijkertijd slechts twee stellingen kan waarnemen en ze in hun kortetermijngeheugen kan opslaan. In de praktijk duurt het ongeveer 30 seconden - dat zijn een of twee zinnen van de ouders.

Wanneer een moeder of vader in één bericht verschillende instructies tegelijkertijd geeft, raakt het kind uiteindelijk in verwarring en begrijpt het niets van de leer van de ouder. Bovendien, als de toon van de ouders alarmerend, hard of veeleisend is, heeft het kind in het onderbewustzijn angst en twijfel. Hij wil helemaal niet aan dergelijke eisen voldoen.

Ineffectief voorbeeld van een gesprek

"Deze maand kun je je aanmelden voor het boksen, daarnaast moet je elke dag de afwas doen, en kickboksen ga je nog steeds vroeg. Overmorgen zullen we gasten hebben en je moet je moeder helpen het appartement schoon te maken. '

Het is niet nodig om het kind alle informatie in één keer mee te delen. Het is het beste om het in aparte blokken te splitsen, zodat deze informatie beter verteerbaar is. Laat de tiener zijn mening geven over één kwestie, en dan kun je verdergaan naar de tweede.

Een effectief voorbeeld van een gesprek

1. "Je kunt je aanmelden voor het boksen deze maand, en het is te vroeg om te gaan kickboksen." Gaat u akkoord? "
2. "Elke dag moet je je afwas doen, want je moeder wordt moe na het werk, red haar en jouw tijd." Wat denk je hiervan? "
3. 'Overmorgen zullen we gasten hebben en je moet je moeder helpen het appartement schoon te maken.' 'Heb je plannen voor overmorgen, 15.00 uur?'

In dit voorbeeld beperken de ouders in elk blok het gesprek tot twee zinnen, wat de perceptie veel gemakkelijker maakt. Bovendien is er een redelijke dialoog en geen eenzijdig dictaat van de ouders. Ten slotte stemt het kind ermee in vrijwillig samen te werken, en niet onder druk, rekening houdend met zijn behoeften.

Fout # 2. Represailles en constante kritiek

De meeste ouders zijn bekend met de situatie dat een kind 's morgens heel lang wakker moet worden, of hij gooit zijn spullen in het appartement of komt niet op tijd van school. En dan gebruiken ze een effectieve, naar hun mening, receptie: klagen over een slechte houding van een tiener of hem scherp bekritiseren. In feite verergert dit alleen de situatie: je geeft adolescenten reden om je te negeren, omdat je elke dag niet moe van je kind bent om hetzelfde te herhalen, en in de meest tegenovergestelde toon.

Ineffectief voorbeeld van een gesprek

"Ik heb je een uur eerder wakker gemaakt, omdat je je nooit op tijd kunt klaarmaken." "Je moet je nu aankleden." Laat me je dagboek zien zodat ik het kan ondertekenen.

Tien minuten later.

"Ik heb je gezegd om je aan te kleden en me een dagboek te geven. En je gaat nog steeds, je zult laat zijn, en ik ben met je, ga je tanden poetsen en je kleding klaarmaken"

Over tien minuten.

"Waar is je dagboek voor de handtekening, ik vroeg je om het in te brengen? En je bent niet uitgekleed, we komen net te laat."

En zo verder.

Deze ouder geeft te veel verschillende taken aan het kind en alles moet onmiddellijk en onmiddellijk worden gedaan. Dit laat de tiener niet toe om met de situatie om te gaan. Omdat elke 10 minuten de ouder hem haastig maakt, waardoor hij angst en paniek naar het verzamelproces brengt. Dit is de zogenaamde "onderwijshelikopter", die kan leiden tot onveiligheid, overmatige afhankelijkheid van de tiener in de teams van de ouders. De toon van de ouderboodschap is negatief en opdringerig, wat leidt tot ontevredenheid en weerstand van de tiener of zijn passieve agressie.

Een effectief voorbeeld van een gesprek

"Voordat we naar school gaan, hebben we nog 45 minuten te gaan. Als je geen tijd hebt om bij elkaar te komen en me een dagboek voor je handtekening kunt geven, leg je zelf uit hoe laat het is voor leraren."

Dit is een korte instructie die duidelijk maakt wat de ouder van het kind verwacht en wat de gevolgen zijn van het niet voltooien van de opdracht. De ouder veroordeelt het kind niet, probeert het niet onder controle te houden en creëert geen situatie van angst en paniek. De ouder stelt de tiener in staat verantwoordelijk te zijn voor zijn eigen gedrag.

Fout # 3. "Laat je schamen!"

Een van de moeilijkste ideeën voor ouders is dat kinderen geen sympathie hebben voor hun behoeften. Kinderen ontwikkelen hun empathie (neiging tot empathie) langzaam, naarmate ze ouder worden. Daarom zijn de verwachtingen van ouders dat kinderen met hen sympathiseren en hen op alle mogelijke manieren helpen, niet altijd gerechtvaardigd, alleen vanwege de eigenaardigheden van de psychologische ontwikkeling van adolescenten.

Het zijn nog steeds maar kinderen - ze staan niet aan je zijde en plaatsen zichzelf niet op jouw plaats, maar richten zich op het plezier op het moment. De meeste ouders benadrukken dat hun kinderen egoïstisch zijn, alleen om zichzelf geven. In principe is dat zo. Dit kan leiden tot ontevredenheid van ouders wanneer de kinderen hen ergens mee willen helpen. Op zulke momenten is het belangrijk om te kalmeren, een diepe adem te halen en vervolgens rustig uw wensen en verzoek aan het kind te uiten, in wat u nu precies wilt helpen. Als je emoties laat breken, zal dit je communicatie met de tiener ondoeltreffend maken.

Ineffectief voorbeeld van een gesprek

"Ik vroeg je een paar keer naar mijn kamer schoon te maken? - en ik zie dingen verspreid over de vloer Kan je niet zien dat de hele dag op mijn voeten, ik zorg voor het gezin, en u niets doet Nu moet ik het schoonmaken van uw .. Ruimte, in plaats van te rusten na het werk. Hoe voel je je niet, waarom ben je zo zelfzuchtig? "

Deze ouder creëert veel negatieve energie. We kunnen allemaal teleurgesteld zijn in het gedrag van een ander, maar het is respectloos om de tiener de schuld te geven. Hij hoort een onderbewuste oproep vanwege de zin "Je bent een egoïst!", En dit is erg schadelijk voor de psyche en het zelfrespect van het kind. Gaandeweg maakte vader of moeder indruk op hem dat er iets mis met hem was. Kinderen pakken deze negatieve labels op en nemen ze in zich op en beginnen zichzelf te zien als "niet goed genoeg", "zelfzuchtig". Het vernederen of beschamen van een kind is zeer schadelijk, omdat het negatieve emoties en een slechte mening van het kind over zichzelf kan vormen.

Een effectief voorbeeld van een gesprek

"Ik zie dat uw kamer niet is schoongemaakt, en het maakte me erg overstuur. Het is belangrijk voor ons dat het appartement was aan de orde voor ons allemaal hier was aangenaam om in te wonen. Alle verspreid in de zaal ding vanavond zal moeten sturen naar de bijkeuken. Je zult in staat zijn om ze terug te nemen , wanneer u opruimt in uw kamer. "

Deze ouder communiceert duidelijk met de adolescent over zijn gevoelens en behoeften - zonder woede of beschuldiging. Hij legt de duidelijke, maar niet overmatig bestraffende gevolgen van het gedrag van de adolescent uit en biedt het kind de mogelijkheid om te worden gerehabiliteerd. Dit veroorzaakt geen negatieve motivatie voor een tiener en doet hem niet denken dat hij slecht is.

Fout # 4. "Ik kan je niet horen"

We willen allemaal onze kinderen leren om andere mensen te respecteren. De beste manier om dit te doen is door respectvol en zorgzaam gedrag van onze kant te vormen. Dit zal de tiener helpen het belang van respect en empathie te begrijpen en leert hem de vaardigheden van effectieve communicatie. In veel gevallen is het horen van een kind het moeilijkst voor ouders, omdat kinderen ze vaak onderbreken. In dit geval, normaal vertel uw kind, "Ik vind het moeilijk om je nu te horen, omdat ik eten koken, maar ik zal klaar om aandachtig te luisteren naar u in 10 minuten zijn." Het is beter om de precieze tijd om te communiceren met het kind, dan naar hem te luisteren met een half oor, of luisteren niet van plan. Maar onthoud, het is moeilijk voor een tiener om lang te wachten, omdat ze kunnen vergeten wat ze willen zeggen, anders zullen ze niet dezelfde stemming hebben.

Ineffectief voorbeeld van een gesprek

In reactie op het verhaal van een tiener over zijn beoordelingen op school, antwoordt de ouder: "Stel je voor. Ze scoorden dit doel nog steeds! "

Een effectief voorbeeld van een gesprek

"Ik ben klaar om binnen 10 minuten goed naar je te luisteren, zodra ik naar het voetbal kijk."

Praten met een tiener is een subtiele kunst. Maar het kan eenvoudig worden geleerd door aandachtig te zijn voor uw kind. En je zult zeker slagen.